In una serata vaffanculo che doveva sancire il rientro nelle notti ballerine milanesi della tua amica Utero di Riserva P., ti sei appropinquato in quel del Rolling Stone anche in compagnia del tuo Remolabarca, oltre che di maria e di Vodka Lemon.
Quando finalmente, tra un bacio e un altro bacio e Utero di Riserva P. che reggeva il moccolo, maria e Vodka scorrevano felicemente nella tue vene, tanto da farti dimenticare tutto il negativo di una settimana lavorativa, mentre saltellavi ilare nella sala anni ’80 e stavi per spostarti in quella tamarra contemporanea, hai messo la mano sul tuo culo.
Un pò l’istinto di controllare continuamente se Remolabarca ti avesse scritto, improbabile visto che era lì con te, un pò la voglia di sapere se avresti fatto in tempo a scolarti un altro Vodka Lemon prima dell’uscita.
Qualunque fosse la ragione, messa la mano sulla tua chiappa meno soda di quello che vorresti, hai notato che c’era solo il pacchetto di sigarette e non il telefono.
Hai quindi volteggiato leggero come l’elefante di Fantasia, per cercarlo. Vanamente.
Prima di andare via hai ritrovato la sua carcassa.
Senza sim.
Senza mascherina che tra l’altro era rotta.
Senza batteria.
Hai dubitato. Hai pensato che qualcuno te lo avesse fatto a screzio.
Forse Girasole.
Forse 20anni.
Forse qualcuno che ti odia. Cosa non troppo difficile, conoscendoti.
Manie di persecuzone, Vodka Lemon in eccesso o realtà?
La risposta è 100 euro, il costo di un altro telefono e una sana relativizzazione dell’accaduto.
Zez.zone 
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