Già un anno che inizia con il Dottorino che limona e fa le cosacce e tu che limoni con 3 avvenenti (speri) giovini e non fai della ginnastica comincia al contrario. Finirà in breve che il Dottorino si sarà rigirato tutta Milano e che tu ti sarai limonato tutto il Vogue? Di questo passo, di 3 in 3, batterai presto il suo primato assoluto in fatto di limoni di venerdì sera.
Uccelli Morti
Ad ogni modo, dal momento che avevi intenzione di battezzare il 2011, sei andato al Supermercato a fare shopping. Con scarsi risultati, forse perché non ti applicavi abbastanza. Sta di fatto che trovi un essere che con gli occhi chiusi, una buona dose di mariagiovanna in corpo e la giusta dose di ormoni che corrono indisturbati in giro per il tuo corpo era fattibile. Soprattutto perché abitava a circa 2 minuti a piedi da casa tua.
Decidi quindi di andare.
Arrivi.
Si scusa che sono tornati i coinquilini nel frattempo.
E tu pensi, ma non poteva venire da te? Ma del resto chissenefrega. I coinquilini sono i suoi.
Ti spoglia.
Ma lui non vola.
Insomma mentre eravate intenti nel numero dell’amore, lui rigorosamente con i calzini il che è già condizione sufficiente per il calo della libido, ti dice che non ce la fa con i coinquilini nella stanza accanto.
Ti rivesti e vai via.
Un po’ sconcertato.
Un’ora dopo era di nuovo al Supermercato.
E ti chiedi se fosse stata una scusa o se i coinquilini fossero usciti nuovamente.
La sera hai dato il meglio di te tra Borgo, Plastic, casa di The Queen a recuperare un cellulare, Plastic, Paninaro di fronte al Plastic e casa tua. Hai tradito la tua Vodka Lemon con dell’Invisibile ma non del tutto, in quanto è stato il tuo ultimo drink. E prima ancora di inviare nelle tubature tutto quanto tu hai bevuto nella serata, hai steso il bucato. Ubriaco. E nauseabondo.
La social life milanese, unita agli effetti collaterali del tuo ex, stanno facendo di te un vero mostro.