Zez.zone

Ma se uno non vuol capire, è inutile urlare come una soubrette a cui hanno rubato il trucco.

Sarà più probabile che vengano i vicini a picchiarti che la persona in questione ascolti quanto hai da dire.

Accade, infatti, che ti contatta un tale sul Supermercato geolocalizzato.

Foto fisico.

E che fisico.

Roba che se avesse indossato lui il costumino AussieBum che a te fa sembrare una salsiccia, tu saresti dovuto andare in giro per la spiaggia alla ricerca della mascella perduta.

Detto questo, tu, vecchio lupo di mare – o uomo da marcipiede, fate vobis, come dice tua madre – chiedi ovviamente anche la foto del viso.

Perché va bene far cadere la mascella per i pettorali ma alla fine vorresti evitare la variante “cuscino in faccia”, anche perché è un po’ complesso farla passare come “la perversione sessuale più trendy, appena importata da Manhattan”.

Al ricevimento della foto, la mascella si è aperta.

Sì, per far uscire il vomito.

Un assoluto cesso. A pedali, come lo definirebbe il Vicino.

A quel punto il tuo entusiasmo si raffredda.

Ma dopo averci chattato per 15 minuti pare brutto dire “scusa-non-sei-il-mio-tipo-ciao“.

E poi bloccarlo.

Quindi scegli la tattica: “te-lo-faccio-capire“.

Ovviamente serve della collaborazione dell’altro per la riuscita di questa tattica, ma hai cercato di essere inequivocabile.

Tanto per cominciare inizi a rispondere a monosillabi.

Sì.

No.

Forse.

Chissà.

Ahah.

Che ripetuto solo due volte è noto che voglia dire che ti stai così scassando il batacchio che non hai manco voglia di scrivere altri 3 “ahahah” per dimostrare interesse e divertimento per quanto ti viene detto.

Tuttavia il sordo insiste.

Ti dice che la mattina è dalle tue parti e anche in pausa pranzo, magari potreste prendere un caffè.

Tu rispondi chiaramente: la mattina sei di corsissima sempre, a pranzo dall’altra parte della città.

Poi aggiungi: vediamo magari una volta che sono con calma.

Ora questa frase sta a “sei una bella persona”, ossia è un modo per invitare all’evaporazione fulminea senza però essere scortesi.

E anche ai non frequentatori di chat è abbastanza chiaro il messaggio subliminale ma non troppo: gambe in spalla e sparisci dal campo visivo (magari aggiungendo anche “cesso”).

Ma nulla.

Lui insiste.

Ti comunica che dalle 8.30 di solito è nella tua zona.

Che se vuoi, può presentarsi prima per prendere un caffè – manco t’avesse offerto una sveltina, una canna o un’orgia.

No un caffè alle 8,30 quando hai delle tali borse sotto agli occhi che ricordano più che altro dei trolley.

Comunque, di fatto, non molla.

A quel punto tu decidi di smettere di rispondere.

Ma la questione è un ‘altra.

Ci sta che tutti giochino le proprie carte per ottenere ciò che si vuole.

E che le giochino anche davanti ad una risposta poco chiara.

Anche se chiara in realtà lo è, la risposta, ma si vuole tentare l’ultima possibilità – vedi il tuo azzerbinamento quando hai chiesto a Rosso-un-amore-che-non-posso di uscire più e più volte.

A volte vien da chiederti se i tuoi neuroni danno degli impulsi sensati.

Probabilmente no.

Ma porca vacca, se tutta questa umiliazione avviene davanti ad una persona che non si è mai vista, con cui non si è mai parlato davvero, che magari ha una voce acidula e magari è pure antipatico, quando l’unico contatto che si ha è una foto, evidentemente postprodotta pesantemente, allora davvero questo comportamento ti fa cascare i gioielli del batacchio per terra.

Perché o trattasi di masochista – e fuori dal letto è assai poco interessante – oppure di un completo cretino.

Amen.