Zez.zone

Dal 2012 entrerai definitivamente nella terza età rive gauche, perderai l’appel su buona parte della popolazione autoctona e non sarai più tu a scegliere ma verrai scelto.

Addirittura forse dovrai perorare la causa per ottenere un corpo caldo.

Con queste premesse si rende effettivamente necessario trovare l’Uomo della tua Vita che nel momento in cui scoccherà la prossima mezzanotte anagrafica, sia già innamorato di te e faccia finta di nulla se comincerai a dire “20 anni fa” o se la tua trippa, presente ma soda, comincerà a cedere miseramente e il viso ti renderà più simile ad uno shar pei piuttosto che al giovane sexy e disinibito che eri.

Certo, dovresti aprire i casting.

O almeno, avresti dovuto chiedere il numero a quel latoBd’oro a Roma.
O avresti potuto scrivere un sms a quello con cui hai fatto della ginnastica selvaggia oggi a Milano.

Oppure sarebbe stato sufficiente evitare di massacrare su questo blog gli ultimi 2-3 vagamente interessanti e dargli un’opportunità reale.

Sia come sia, agosto non è il mese giusto per i casting, comunque.

Non c’è nessuno in giro.

Chi c’è, si accontenta di quel che trova, almeno gode, quanto meno “così così”, per citare Ligabue (che citazione bidirezionale, ti stupisci di te).

Di fatto agosto in città è un po’ come gli ultimi giorni di saldi: c’è poco e magari di una taglia sbagliata ma veramente a buon mercato: potrebbe capitare di trovare un muscoloso talmente disperato da venire pure con te che hai la pancia del Gabibbo.

Quindi onde evitare di essere la cravatta da due euro abbandonata sul ripiano di H&M o di trovare solo una tshirt con una fantasia orrenda nello scaffale delle mutande, conviene attendere.

L’amore verrà.

Nel frattempo, tu te ne vai a Mykonos.

Ogni cosa a suo tempo.

Ci si vede al ritorno, buone vacanze.