1. Tartassarlo su un frocial network nella speranza di vederlo, come se fossi così disperato che il fatto che ti abbia scritto per primo fosse una assoluta casualità (come se, sia chiaro)
2. Entrare in casa sua e guardarlo come se ti fosse apparsa Rihanna vestita solo di copricapezzoli
3. Raccontargli i peggiori segreti della tua vita tra il primo e il secondo round, manco avessi scambiato il suo vano posteriore per il confessionale del Grande Fratello
4. Scrivergli 10 secondi dopo esservi salutati
5. Scrivergli per le due ore successive a quando vi siete salutati
6. Inventarti una scommessa per essere invitato a cena
7. Vincere la scommessa inventata da te medesimo per vincere un invito a cena
8. Dargli la buona notte ubriaco lercio nella speranza di essere invitato a dormire da lui
9. Bloccarlo sul frocial network perché pensi che faccia brutto se ti vedesse connesso
10. Dargli il buon giorno 6 ore dopo facendogli notare che piove, come se vivesse in un bunker sotterraneo dove non è possibile alzare aprire le veneziane e dare un’occhiata fuori, chiedergli di uscire e farsi dire un fantastico “ti faccio sapere”
11. Sbloccare tutti i bloccati sul frocial network, permettendo a gente che speravi fosse scomparsa dalla tua vita di contattarti, perché a mente lucida pensi che sia peggio che se si accorgesse che lo hai bloccato rispetto al fatto che tu fossi ancora connesso in piena notte.
12. Passare la domenica bestemmiando ad ogni vibrazione del telefono perché non è lui che si fa sentire per farti sapere se ha voglia di vederti. Cosa che ovviamente alle 19.54 non ha ancora fatto.
Zez.zone 
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